20.09.2016
Гледаме новините и съобщават, че Брад Пит и Анджелина се разделят. Пламен въодушевено (разбирайте подигравателно) ми вика "Айде, милооооооо, излезе ти късметът!"
Преди много си падах по Брад и като се събра с тая джофра бях покрусена. Пламен ме успокои, че все някой ден ще се наритат и пак ще имам шанс. И ето!
Веднага се похвалих на децата "Разделям се с баща ви и се взимаме с Брад Пит!" Девин се плесна по челото "Лелеееее, ние сме четири деца и той има още шест. Вече ще сме истински цигани.
Инструктирам децата "Утре като звънне на вратата Брад, веднага да му отворите!" , а Пламен "Нали сме ги учили на непознати да не отварят. Момчета, първо питате кой е и като ви каже Брат Пит, отвръщате му , че такъв брат нямате."
20.09.2016
Много ми е "любимо" когато непознати лелки и баби разговарят с мен посредством някое от децата. То по-скоро не разговарят, ами ми говорят. Малко в стил "Думам ти, дъще. Сещай се, снахо!"
Днес по обяд си се возим с Дамянчето в трамвая. Отиваме до джипито за картони и бележки. Дамян, естествено, непрекъснато ми задава разни въпроси. По едно време жената на седалката пред нас се обръща и му вика:
- Ти ли бърбориш толкова много? И що не спиш по това време? С тия къдрици момче ли си или момиче?
Дамян не отговаря на нито един от поставените му въпроси. С непознати не разговаря детето. Аз решавам да се намеся и отвръщам от негово име, че е момче. Жената продължава:
- Да кажеш на майка ти да те подстриже, че на момче не приличаш!
Вече се чудя кое по-напред да направя - да му запуша устата ли, да го приспя ли, да минем през първия фризьорски салон по пътя, та да го минат с машинката гола глава. Решавам все пак да продължим към болницата.
Пред кабинета пълна лудница. Чакаме час и половина. От време на време Дамян съвсем деликатно и тихичко ми примрънква, че вече се е уморил и иска да си ходим. Едва го чувам от двете госпожи до нас, които непрестанно пилят - и на тях им втръснало да чакат. По едно време едната се обръща към Дамян и го пита:
- На колко си години?
Дамян пак не отговаря. И тая лелка му е непозната. Задоволявам любопитството й - "на три е".
- Не ти отива на възрастта да се държиш така лигаво. - скастря тя Дамян. - Горката ти майка!
Ма къде па се намерихме с тоя Дамян значи? Ни аз ставам за майка, ни той е дете за пример! Смотла и лигльо разбираш ли!
22.08.2016
Жега, мор, а аз с целия си акъл съм помъкнала Давид, Девин и Дамян на пазара. Те, естествено, мрънкат като за световно. Решавам да им се реванширам като им купя по нещичко от кварталното магазинче. Влизаме и продавачката се разнежва по къдриците на Дамян. Пита "Може ли да ги пипна?" и в момента, в който посяга, Дамян изръмжава "Не мозе!" и се фръцва. Извинявам се за характера му. Чакам го пет минути най-накрая да реши какъв точно сладолед иска. Избира си моливко. Плащам го и излизаме навън. Сяда в количката, подавам му сладоледа и той ревва "Не искам го този!" Да беше дал да му пипне къдриците продавачката, да я помоля да му го смени с друг, ама на! Веднага предлагам сладоледа на някой от братята му. Не го понасяли точно тоя сладолед. Отвратителен бил. Кой бееееее?!?!? До миналото лято не минаваше и ден без да ме врънкат за моливко. Ясно е - аз ше трябва да го ям. Отварям го, а той един такъв деформиран. Прилича повече на вибратор, не на молив. Почвам да се чудя как точно да го ям. Не върви ни да го ближа, ни да го смуча. И докато го въртя и оглеждам, от спрялата пред нас кола на светофара чувам: "Е, айде лАпни го, де!"
Хвърлих го в първата кофа.
06.07.2016
Дамян: "Диди оди жажор махне лошата оса и сложи нова оплеска."
В превод: "Девин ходи на фризьор да му махне лошата коса и да му сложи нова прическа."
07.06.2016
Ох, много е яко колко са наивни децата!!! Най-малките де!
Дамян и Девин играят на криеница. Девин се е скрил в банята. Дамян почва да блъска по вратата. Девин отвътре му подвиква:
- Дамянче, в спалнята съм.
Онова търчи презглава към спалнята. Оглежда се навсякъде, търси под леглото, в гардероба:
- Де си, Девинчееееееее???
Пак презглава обратно към банята и пак блъска по вратата.
- Няма те в палнята, Девинче! Де си?
07.06.2016
Явно и зоолог няма да излезе от Девин. Според него тритон е три риби тон, наредени една до друга.
30.05.2016
Рано на сабахлян, когато преливаме от любов един към друг.
Аз: Изобщо слушаш ли ме кво ти говоря, бе изрод такъв!?
Пламен: Идиот ли ме нарече???
Аз: Не. Изрод. Виждаш ли, че изобщо не ме слушаш!
11.05.2016
Пак от бисерите на Дамян.
Той: Мамо, айди тиш (да го гушна и въртя в кръг бързо), моля те!
Аз: Не мога, става ми лошо.
Той: Ти не лоша, мамо. Ти готяна и бичка (добричка).
10.05.2016
Аз: Дамяне, Дамянеееееееее, не е истина ква кочина си спретнал!
Той: Иштина е мамо, иштина е!
03.04.2016
Оф, не знам кой е повече за бой! Пламен, който е дал мед на Дамян и го е оставил без надзор, или Дамян, който си е намазал всичкия мед по косата и то само 10 минути след като съм го изкъпала!
02.04.2016
Рано сутринта, Пламен към Девин: "Давид ли те събуди с неговата кашлица?"
Девин: " Ааа, не! Сам си се събудих, с мойта си кашлица!"
24.03.2016
Изпращам Пламен за работа и на пода в коридора виждам поредните парченца скъсан тапет. Дамян явно хич не им се кефи на тия тапети - постоянно ги драска и къса. С Пламен почваме да се самосъжаляваме какъв грандиозен ремонт трябва да правим някой ден.
Давид: Ми кво чакате, а не го почвате?
Аз: Чакаме Дамян да порасне и кучето да умре.
Давид: Кучето??? Ние нямаме куче!
Пламен: Още не, ама ще си вземем.
Давид: Каква порода?
Пламен: Столетник. Да сме сигурни, че ще ни надживее и няма да се занимаваме с ремонти.
18.03.2016
Днес прекарах близо три часа при любимия ми фризьор - боядисване, подстригване, сешоар. Тръгнах си с убеждението, че съм се превърнала в красив лебед (макар да не отидох съвсем грозно пате де). Убеждението ми се засили още повече от реакцията на Пламен - "Е*а си яката мацка имам за жена!", на Девин - "Приличаш на важна бизнесменка.", госпожата на Девин - "Ама много сте хубава!" и на Дамян - "Хубава мама!" (обикновено чувам само "Лоша мама"). И така няколко часа се мислех за голяма красавица докато Давид не се прибра от училище:
- Я, с нова прическа ли си?
- Да!
- И защо?
- Ами за да съм хубава!
- Сериозно ли си мислиш, че си хубава?!?!?
09.02.2016
Девин: Мамо, един приятел гледал по телевизията, че астронавтите били предрекли тая година раците да са непослушни.
Аз: Раците животни или зодията раци?
Девин: Зодията бе.
Аз: И за кво ми го казваш?
Девин: Ми да видя как ше реагираш, та да знам да се съобразявам ли с предсказанията или да съм си послушен.
28.01.2016
"Шматка ли съм?"
Вчера от сутринта с Пламен се отдадохме на шопинг. Цял ден се шляхме из Икеа и Ринг мола. В 17.00 часа отидохме да вземем Девин от училище. Влизам в двора, а Девин минава покрай мен и изобщо не ме вижда. Викам след него, тичам да го настигна: - Кво ме подминаваш като малка гара? - Ми помислих те за няква ученичка. Толкова млада изглеждаш. Еееееее, размазах се от кеф! Взехме и Дамян от ясла и се прибрахме. Пламен се позиционира на дивана с чаша уиски и фъстъчки. Момчетата насядаха около него (заради фъстъчките). Аз взех да се фръцкам с новите придобивки от мола. Пламен дяволито ме оглежда от горе до долу и клати одобрително и заканително глава. Децата - заети да ръпат фъстъци и само от време на време измънкват по едно "много си хубава, мамо", колкото да се отчетат. След обилната доза погледи и комплименти дойде час да си се превърна в обичайната Пепеляшка и да се залавям с отделянето на лещата от бобените зърна и ринкянето на пепелта (не че имаме огнище). Тамън се преобразявах, обличайки си домашните дрехи и Пламен връхлетя в спалнята. - А бе, муцка! Ти не си ли на рожден ден с децата днес? Съм! Само дето ЧРД-то беше от 18.00 часа, а часовникът показва 18.40. Истерия! Крещя като луда "Бързо! Обличайте се! Обувайте се! Подаръка!" Девин: - Коя блуза да си облека? - Все тая! - Да, бе! Аз отивам на рожден ден. Искам да съм хубав. Бяхме готови за норматив - няма и пет минути. Добре, че рожденият ден беше в едно клубче само през няколко блока от нашия. Пламен носи Дамян, аз и Девин подтичкваме след него. Пързалям се по леда като за световно. Девин не издържа: "За бога, купи си ботуши с грайфер!!!" Появяваме се в разгара на купона, последни - съвсем в стил Пепеляшка. Викам "Сигурно са ни отписали вече." Девин се притесни: "Ама списък ли има? Сега как ще се запишем отново?" Записахме се и още как - аз, по-специално, в графа "нема такава шматка". Прибираме се след партито, а мен още ме гризе мисълта възможно ли е да съм толкова изтрещяла. Събличам се и - а, сутиенът ми го няма. Пак почвам да крещя истерично. Пламен връхлита в спалнята и пита: - Сега пък какво има??? - Няма!!! Сутиенът ми го няма! Оказва се, че го има, просто не е на мен. Забравила съм да си го сложа. Евалата! Не само забравана, ами и повлекана! След 4 деца и близо 6 години стаж на кърмачка, видът на циците ми е последното нещо, с което се гордея. Чудя се дали колието ми е успяло да привлече вниманието на хората към себе си и никой да не забележи липсата на сутиен. Е, поне вече не се чудя шматка ли съм или не.
25.01.2016
Дамян на всичко вика, че е "жулту" - демек жълто на цвят. И макар да ми е четвърто дете, от време на време ми идва музата да го науча на нещо. Вадя кутията с флумастри и почвам да показвам кой флумастер какъв цвят е. Дамян ентусиазирано повтаря, клати умно глава. Решавам да го изпитам. Показвам червен флумастер - Дамян категоричен "жулту". Следва черен - Дамян пак "жулту". Зелен - едно си баба знае, едно си баба бае. Син, оранжев, кафяв - все са "жулту". Водена от максимата, че всичко е добре, когато свършва добре, оставям жълтия флумастер за накрая. Показвам го на Дамян - "Аааааааа, тва зиено!" Явно нЕма да го правим вундеркинд или гений!
07.01.2016
От едно известно време Девин мрънка, че иска бамбукова пръчка, за да се прави на нинджа. Влизам в един магазин тип "всичко за левче" да проверя дали няма. Питам продавачката, а тя ми предлага бамбукови шишчета. Казвам й, че ми трябва бая по-голяма клечка и жената в пълно недоумение: "Ама за какво точно Ви трябва?" Отвръщам, без въобще да се замисля какви ги говоря: "А бе децата да се бият!" Продавачката се оживи: "Имаме точилки. Много са здрави!" :)
03.11.2015
Една приятелка ми се оплака, че детето й (съученици са с Девин), много се затруднява с ударенията, а сега това учат по български. Решавам да проверя Девин как е и го питам: "Ти как си с ударенията, бе Девин?", а той "О, много съм си добре!" Карам го да ми каже къде е ударението в "палачинка". Замисли се малко и отсече "На а-то". Викам му "Да, ама не - на и-то е". Ядоса се "Ама голям съм карък! При три а-та в тая дума, ударението било на и-то." :)
09.10.2015
Звъни ми телефонът. Гледам Давид. Вдигам, но чувам гласа на Девин. До тук нищо странно - нали са в едно училище. Обаче почва да ми говори за няква Биби - такова лице не познавам, за забравени ключове - ключове той няма, за забравен телефон - и телефон няма. Почвам да загрявам, че това не е Девин и в тоя момент чувам: "А бе, Давиде, набрах "мама", обаче май с твойта майка се свързах, а не с мойта." Как да не умреш от смях с тия деца!!! :) :) :)
27.09.2015
Изпитвам Девин на последните взети думи по корейски (учи в корейска паралелка). Питам го как е "една мечка". Отговаря ми. Питам "две мечки" (в корейския думата е различна за всяка бройка). Знае. Питам за "три мечки", "четири мечки". И тях ги знае. Стигаме до "пет мечки". Девин: "Оооооооо, стига толкова! Къде за бога ще видиш повече от четири мечки накуп? Даже в зоологическата градина няма толкова! Няма да ги уча тия думи!"
25.09.2015
Девин си мие ръцете и ми казва: "Забелязваш ли, че не ползвам сапун? Така е, защото вярвам, че и само водата убива микробите. Нали знаеш колко е малък един микроб? Няма начин като го шибне една огромна капка по главата да не умре. Пък и дори да не е така, аз го вярвам. А вярата е по-важна от всичко."
01.07.2015
Покрай рождения ден на Яни си припомних бременността с него и се сетих за една забавна случка. Бях в осмия месец и гинеколожката ме прати на кардиолог, защото имах постоянна тахикардия (учестен пулс). Кардиограмата хич не беше добра (150 - 160 удара в минута) и докторката бая се притесни. Веднага звънна на завеждащия на кардиологията да го агитира да ме хоспитализира. Той пита за първа бременност ли става въпрос, а тя отговаря "Не, за пета!" Човекът възмутено вика "Ма за няква мангалка ли ме врънкаш?", а тя "Не, бе, бяла хубава женичка!" Докторът ентусиазиран "Пращай да я видя, че рядко се срещат такива!" После сума време Пламен ми викаше "бяла хубава женичка". А след като родих го смени с "многократно раждала", защото така ми пишеше в направлението. :)
20.06.2015
Давид: "Не, че не си харесвам името. Напротив, много хубаво сте ми го избрали. Обаче ми причинява стрес. Всеки път, щом някой учител каже в час "Да видим...", и аз подскачам. " :)
23.04.2015
Тоя Дамян голям творец! Оцветил си макароните, които му бях сварила за закуска, с флумастри. :)
22.04.2015
Снощи, преди лягане, момчетата влизат да се къпят. След като всеки ми се кисна по 10 минути, нервите не ми издържаха и ги привиках в хола. Викам им: "Айде, ако обичате, да сте малко по-експедитивни в банята, че за миналия месец сметката за студена вода ни е 86 лв!!!" А Девин веднага ме контрира: "Ми че ние с топла вода се къпем, не със студена!" Намерила съм и аз на кого да мрънкам и да се карам! :)
19.03.2015
Девин към баща му: "Тате, ако се явиш на конкурс за най-лош баща, моментално ще те изгонят, защото ти си най-добрият тати!!!" И това мазнене, само защото Пламен му е направил сандвич. А аз патица по флорентински и кордон бльо да направя, все тая. (не че ги правя де) :) :) :)
10.03.2015
Питам Девин кога е на зелено училище. Той отговаря: "Четиринайсе, точка, наклонена черта, английско В, точка, легнала черта и нататък не го помня. Ако това ти говори нещо!"
09.03.2015
Аз към Денис: "Искам тая седмица да изкараш три шестици." Денис към мен: "А кво ше кажеш за шест тройки?"
25.02.2015
За вечеря имахме свинско с кисело зеле. Гледам Давид обрал само месото, а зелето си стои. Скастрих го, а той: "Ми аз щото си ги съчетавах - месо, хляб зеле; месо, хляб, зеле; месо, хляб, зеле. Като изядох месото, съчетанието ми свърши и зелето си остана."
24.02.2015
Днес Девин си е вкъщи, че малко болен и цял ден ръси бисери. Докато готвех дойде при мен и ни в клин, ни в ръкав рече: "Мамо, искам едно да запомниш от мен. Никога не умирай в музей! Особено в природонаучния. Веднага ще ти вземат костите и ще ги подредят на скелет за изложбата. Няма да можеш да се погребеш като хората. "
25.12.2014
В Коледната нощ ще ви разкажа приказка. Всъщност Девин ще ви я разкаже. Пускам я в оригинал, тъй, както я чух от разказвача: "300 години след Христос се родило едно момче - Николай, ама просто Николай, защото още не бил светец. Бил много благодателен, в смисъл, че бил щедър, нали се сещаш, не стиснат. Имало и един човек с три гащери (Девин на "дъщеря" казва "гащеря" - нямам идея защо). Човекът не можел да се справя хич с тях и затова искал да ги ожени. Ама бил беден и нямал пари за сватба. Свети Николай му хвърлил една кайсия със златици през комина. И в случай, че не знаеш, на руски Свети Николай е Дед Мароз." :)
18.12.2014
Питам Девин дали си е научил стихотворението за тържеството довечера, а той: "Разбира се! Мога да ти го прочета наизуст, ако искаш!" :)
16.12.2014
Вчера бях "най-добрата майка", днес - точно обратното. От две седмици Девин ни моли да му сложим спирала на пресниманите учебници по корейски, но с Пламен все забравяме. Вчера беше последният срок. Девин като разбра, че нищо не сме направили, се възмути най-откровено: "То човек колкото и да се старае да е добър ученик, с такива несериозни родители просто няма как да му се получи!!!" :)
15.12.2014
Правя сладки, а Девин се навърта около мен и пита: "Мамо, може ли да си хапна малко сурово тесто?" Принципно не му позволявам, ама тоя път казах "Да", а той толкова се зарадва. "Ти си най-добрата майка!!!" Викам му "Едва ли.", а той с наставнически тон ми казва "Когато някой друг ти каже, че си най-добрата майка, може и да се правиш на скромна и да отричаш. Но щом аз ти го казвам - бъди сигурна, че е така!"
24.10.2014
Поздрав към всички, които ме мислят за добра домакиня. Памен ми звъни по телефона: - Кво правиш, Мишле? - Преобразявам апартамента до неузнаваемост. - Е кво толкова??? - Минавам прахосмукачка. :) :) :)
19.09.2014
Поглеждам сутринта цялата натурия в кухнята и мрънкам "Оф, искам да имаме една невидима прислужница!" Пък Пламен ме апострофира "Що пък невидима? Ако е някоя секси Консуела!" "Дебела ше е, нали аз ще съм я избирала!" отрязвам го аз. А той не се предава "Я помисли логично! Кое е по-реално - дебела и невидима или готина и секси????" :)
10.09.2014
Седим си на пейката в парка и Девин споделя: "Хич не харесвам като казват "Проспа си живота!". Ами че човек като спи сънува неща, които в действителност никога няма да му се случат. Аз веднъж сънувах цяло стадо подскачащи пингвини и дори ги погалих. Кажи ми кога ше видя пингивини наживо, пък и ше ги галя на всичкото отгоре?!?"
20.05.2014
Девин: Мамо, Яни на кого най-много се радва? Аз: На теб, разбира се! Девин: Защо? Аз: Защото си най-малък. Девин: Друго? Аз: Защото си най-забавен. Девин: Друго? Аз: Най-много те обича. Девин: А, е точно т'ва исках да чуя. :) :) :)
12.05.2014
Из размислите на Девин: Тоя тати много тъпа работа си е избрал - реклама! Много по-умно щеше да е, ако беше станал готвач. А сега ти и бебе гледаш, и се гърбиш да готвиш. Аз те обичам повече от него. Виж как ти забавлявам бебето!"
12.03.2014
Девин: "Мамо, видях щъркела, дето ни донесе Яни. Пак носеше някво бебе, ама отиваше на друг адрес, тъй че споко!" :)
01.02.2014
Рано сутринта звъни телефонът на Пламен. Мъжки глас: Алоу! Марине, ти ли си? Пламен: Не! Мъжкият глас: Как не, бе??? Не е ли краварникът? Пламен: Ми не. Имате грешка. Тука само една кравичка имаме. Другото сме все говеда.
29.01.2014
Девин: В детската днес мерихме лист хартия с мерна единица. Излезе две единици на дължина и една на ширина. Аз: Е ква е тая мерна единица? Девин: Ми дълга, щото моят лист се оказа къс за нея.
19.01.2014
Днес Пламен нещо ме сяде, но аз си замълчах. А той: "Айде де, що мълчиш сега?!" Викам му: "Мило, ти май не си разбрал, че когато мълча, всъщност говоря най-много, ама все неща, дето не би искал да чуеш!" :)
16.01.2014
Днес излязох на разходка с Девин и Дамян, но съм забравила да си взема пари. Вече навръщане към вкъщи Девин въздъхва: "Ех, как ми се иска да спечеля шестица от тотото!" Аз му викам: "Е за кво ти е?" А той: "Божеееееее, намерил кой да ме пита!!! Погледни се! Събираш си стотинки от по джобовете, за да купиш хляб. Ми то е ясно, че ти трябва някое милионче."
02.01.2014
Не е лесно да си тинейджър, хеле пък майка на такъв. Денис: Имаш ли да ми дадеш 8 лв нацяло или най-близката до тая сума банкнота? Аз: За кво са ти? Денис: Ше ходя в мола. Аз: Кой мол? Денис: Тоя с магазините за дрехи и храна. Аз: Кога ше се прибереш? Денис: Към 1.00. Аз: Ма то сега е 2.00 Денис: Другото 1.00 - нощното. :) :) :)
14.12-.2013
Моля Пламен да вземе Дамян от ръцете ми за малко, та да се облека за излизане навън. Той супер възмутено ми казва: "Не мога да повярвам, че четвърто бебе гледаш и още не си се научила да се преобличаш докато го гушкаш. Срамота!" Аз, почти виновно: "Ми кво да направя? Не ми се получава." Той: "Добре де, добре! Дай да го гушна Дамян! Пък следващото бебе ще ти го направя хендс фрии (hands free)." :)
06.12.2013
Разглеждаме семейните албуми, да видим Дамян на кого от батковците си прилича най-много, и Пламен попада на снимка на първите ми декорирани курабии. "Леле, мило, глей кви са ти смотани и грозни!" Аз: "Ми първите са ми все пак. Затова." Той: "Айде сега! Оправдания! Че Денис като ми е първото дете, да не е смотан и грозен?!?"
01.12.2013
Девин: "Опа! Изпуснах едно много здраво стъкло, направено от метал във формата на буркан. Споко! Не се счупи. Както вече казах - много здраво стъкло!"
29.11.2013
Не знам дали защото петък е ден на майстора, но с прибирането си от детска, Девин ме подпука: "Трябва да станеш майсторка!" Реших, че за майсторка на торти ми говори. "Не, бе!" - отряза ме той. "Истинска майсторка, дето ремонтира. Не знам дали ще ти е приятно и удобно, ама ще е полезно - да боядисаш, да поправиш някой счупен шкаф. Ей такива работи."
19.11.2013
Девин: "Мамо, нали като си била дете, сте си палели огъня с камък?!" Колко ли стара съм в очите му??? :))) Пък на мен ми се струва, че вчера бях дете.
14.11.2013
Молитва. Отивам с Девин и Дамян на църква. Девин си купува свещичка, влиза, пали я и поглежда нагоре: "Тва там за здравето и другите неща си го знаеш, но искам и една къща, че много станахме!" :)
20.10.2013
Девин цял ден ме врънка да го науча на английската азбука, а аз все се измъквам. Накрая му викам "Имаш двама братя, дето я знаят. Накарай тях!" А той въздъхна и рече "Ясноооо! Знам ти го аз тоя номер с братята - като те мързи да се занимаваш с мен, ме пробутваш на тях." Пък Пламен, да не остане и той по-назад, веднага му влезе в положение "На мене, тате, пък ми излиза с номера за Другата жена. А нещо й кажа напреко, а почва - "Трябваше да ти се падне някоя друга жена - зла, смотана, мързелива, само да те юрка..." :) :) :)
15.10.2013
Вчера милото одъртя! Чукна четирсетака! (а бе как изобщо се пише тая дума!?!?). Да ни е жив и здрав и да ни търпи простотиите още поне толкова години! Докато му правех тортата (грозна и вкусна, както той обича), Девин ми сподели следното: "Ти знаеш ли, че вероятността да умреш преди тати е доста голяма?!" Викам му "И таз добра! Че аз съм по-млада, бе!" А той:" Да ,ама виж колко бебета си родила! Всяко ти е пило от кръвта, докато си била бременна. Като си ги раждала също ти е текла кръв. С толкова малко кръв, дето ти е останала, колко мислиш, че ще живееш?"
11.10.2013
Из прозренията на Девин:
"Мисля, че Дамян беше много по-щастлив преди да се роди. Веднъж не го чух да плаче, докато ти беше в корема. А сега се скъсва да реве!!!"
07.10.2013
Отново из нелекия и нерадостен живот на Девин:
"Що не сме и ние като в приказките?!? В "Трите прасенца" най-голямото братче е най-работливо. Пък при нас Денис е страшен мързел! Само лежи, слуша си музика, цъка си таблета и ме юрка - донеси ми вода, дай ми тва, дай ми онова! Писна ми вече!!!"
И пак Девин и познанията му по зоология:
"Мисля, че около блока обикаля вълк, макар че май е куче, защото лае. Ама то нали кучетата като пораснат стават вълци. " Аз: "Е как бе, Девинче?!?" Той: "Ми както котките стават лъвове. " Пак аз: "Котките не стават лъвове, те са си котки." Той: "Ми кой става на лъв?" Аз: "Ми лъвчетата!" Той: "Хм, много тъпо!"
05.10.2013
Дори и в мъката ми Девин успя да ме разсмее и да ме успокои (преди два дни се сбогувах с моята баба, която обичах безумно). Първо и той плака много с мен, а после почна да се чуди как да ме развесели. Непрекъснато идваше да ме проверява как съм и все констатираше "Ох, явно още не си забравила!" Накрая прецени, че вече прекалявам и ми заяви "Ама докога така ще я караш? Само седиш и плачеш! Я виж колко тенджери за миене те чакат в кухнята!" А днес ми каза "Нали знаеш, че баба Кера е в рая? Няма защо да се притесняваш за нея." Питам го откъде е толкова сигурен, а той "Ами ти толкова много я обичаше - значи е добър човек! А добрите хора отиват в рая."
30.09.2013
За бюрокрацията. Като трето дете Девин има право да не плаща такса в детските заведения (ясла и градина). За целта всяка година ходя до общината да си вадя документ, с който удостоверявам, че трите деца са братя помежду си и че аз съм им майка. Документът се заплаща - 10 лв. После нося документа в детската градина, а те от своя страна го пращат обратно в общината. Струва ми се абсолютно безмислено, но както и да е. Тази година пратих Пламен да свърши тая бумащина. Казал, че му трябва бележка, че има три деца. След проверка в системата служителката го погледнала изпитателно и подозрително: "Господине, ама вие имате четири деца!" "Знам, знам." - отвърнал спокойно той и предизвикал невиждано възхищение и у четирите служителки в стаята. "Толкова жени на куп никогаш не са ми се радвали, милоооо!" Даже пари не са му взели!!!
27.09.2013
Слагам голяма червена точка с ограничение 18 години, че ше ви споделям за една изключително страстна сцена от нашия сексуален живот. Часът е към два през нощта. Всички деца из къщата са заспали. Аз и Пламен също сме си легнали с бебето между нас на спалнята. Пламен ми излиза с изключително романтично и ентусиазирано предложение: "Мило, искаш ли да правим секс?" Аз още по-ентусиазирано и романтично отвръщам: "Ми добре!" Минута мълчание, след което сме заспали и двамата отмах. На сутринта му викам "Кво стана със секса, бе коте?" , а той: "Ми аз така се успокоих, че и ти искаш, че съм заспал." :) :) :) :) :) :)
22.09.2013
Едва не се задавих със сутрешното ми кафе! Седим си на масата цялото семейство и закусваме когато Девин изтърсва: "Мамо, ти в коя пещера беше забременяла за първи път с мен?" Спукахме се от смях!!! Бързам да поясня, че Девин е заченат в града Девин, около който е пълно с пещери, но не съм правила секс в нито една от тях, нито в която и да било друга пещера! И още едно не по-малко важно уточнение - забременявала съм само един път с него!!! :) :) :)
17.09.2013
Няма кво да си кривя душата - страшна късметлийка и щастливка съм! Заобиколена съм не просто от мъже, а от ИСТИНСКИ мъже!!! Галантни, внимателни, щедри... Всеки се прибра с цвете или букет за мен послучай именния ми ден. А Девин ми подари и страхотна гривна, която сам избра и купи още миналата седмица, но старателно скри в шкафа му с блузи с дълъг ръкав и се надяваше да не застудее, та да бръкна да му вадя блуза. :) Само Дамянчето нищо не ми подари, но Девин веднага го защити "То даже повръщаното му е подарък за мама! А и цяла вечер е толкова спокоен, само промрънква, а не реве!" Как да не ги обичам безумно?!?!?
12.09.2013
Днес се вихря из кухнята - мия, чистя, оправям. Идва Девин и леко изнервен ми вика "Едно не ми е ясно. Как Господ може да мисли за толкова много неща и да се справя с всичко,пък ти от един час не можеш един компютър да дойдеш да ми пуснеш!"
11.09.2013
Брех, тоя моя Девин бил и психолог, бе!!! Бебето се дере да реве, а аз го дундуркам и повтарям "Недей да плачеш! Заспивай!" Девин ме гледа, гледа и вика "Бе що не пробваш с обратна психология? Виж, че прави точно обратното на това, което го караш. Ми като искаш да не реве, кажи му "Реви!" Като искаш да заспива, кажи му "Не заспивай!"
10.09.2013
Преди година точно на тази дата пътуваме към едно заведение, където родителите ми ще си празнуват годишнината от сватбата. Девин по едно време пита: "Е те досега кво са чакали толкова години, та не са се оженили?" Обеснявам му, че това е годишнина, а не сватба. Пристигаме и Девин вижда майка ми: "Охооооооо! Тя и баба ти не е с бяла рокличка! Верно никва сватба не е това!" Тая случка пък ме подсети и за един от любимите ми вицове: В съда баба на 101 години и дядо на 102 водят бракоразводно дело. Съдийката ги пита "Толкова години сте живяли заедно! Защо чак сега се развеждате?" "Е па чекахме децата да измрат, та да ги не тревожим."
23.08.2013
Девин ме пита "Мамо, можеш ли да ми развалиш 20 лв на 16 лв? Аз да ти дам 20 от касичката , а ти да ми дадеш 16 от портмонето ти?" Викам му "Баш на точния човек си попаднал! Аз на баща ти 100 лв на два му ги развалям, ти за някви 20 се кахъриш!" Девин се позамисли и рече "А бе, що ми се струва, че има нещо прецакващо в цялата работа!?" :)
22.08.2013
Девин: "Мамо, трябва да ни родиш още едно братче, да си направим баскетболен отбор." Аз: "Не трябва! Ползвайте баща ви!" Девин: "А, не! Мерси! Той е стар и мързелив. Не става!" :) :) :)
18.08.2013
Разхождаме се в парка и решавам да снимам децата, но Давид моментално почва да се цупи и да ми бойкотира фотографските мераци. Ядосах се, взех му бебешката количка и нервно бутам напред, а те двамата с Девин подтичкват на 2 метра зад мен. По едно време чувам Девин как му чете конско: "Браво, бе Давиде! Много си смотан!!! Мама четири деца е родила! Колко други такива жени познаваш? И по телевизията са я давали, а ти я ядосваш!" Толкова смешно ми стана, че за малко да забравя, че го играя сърдита. :)
17.08.2013
На детската площадка сестра ми люлее племеника ми и момиченцето на нейна приятелка. Минава една баба и я пита: "Колко им е разликата, чедо?" Сестра ми отговаря: "9 месеца", а бабата възкликва" Аууууууууу, бабееееее! Па така ли нема кой да ти каже да се пазиш, бе чедо?!?" :) :) :)
15.08.2013
Девин цяла седмица ми мрънка да му направя "шоколадови квадратчета" по негова рецепта. Накрая изпълних молбата му. Той беше безкрайно щастлив и с натъпкана уста ми заяви: "Ето, намерих ти работа - да продаваш шоколадови квадратчета!" Казвам му, че аз вече си имам работа, а той: "Ми отпиши се от нея или като ти свърши работното време си вадиш на бюренцето (явно малко бюро имаше предвид) квадратчетата и почваш да продаваш. Знаеш ли колко пари ще ти дават!!!" Отвръщам му, че на мен и сега ми дават пари, задето гледам бебе, а Девин леко разочарован "Плащат ти за Яни? Мислех, че го гледаш за удоволствие, а не за пари!" Какъв е изводът??? Държавата ми плаща да си правя кефа! :)
12.08.2013
Из прозренията на Девин: "Много е лесно да обвиниш някой, който не може да се защити! Като си оплескам блузата, спокойно мога да излъжа, че Яни ме е оповръщал. Ама няма да го направя, защото я обичам тая малка душичка. "
10.08.2013
Тази сутрин помолих Девин да гледа бебето докато направя бухтички за закуска. По едно време ми цъфна в кухнята и рече "Аз бях до тук. Отивам да намеря друг заложник да се грижи за Яни.
06.08.2013
Още преди да навърши месец, Дамян всяка сутрин, щом отвореше очи, даряваше баща си с най-прекрасната и широка усмивка. А на мен - нищо! Най-накрая и аз доживях да ми се усмихне и веднага се похвалих на Пламен, а той "Оооооооо, моля те!!! Толкова си наивна! Прави разлика кога някой ти се усмихва и кога ти се хили подигравателно!"
01.08.2013
Пламен ми споделя, че адски му се ходи на море. Казвам му, че аз с новородено бебе на море не отивам. Ако иска да ходи без мен. Сам не щял. Предлагам му в такъв случай да си хване някоя девойка колкото за едно море. Пък той: "Да ,бе, да! До оня ден с бременна, днеска - с временна! Не, мерси!" :)
31.07.2013
Отново от разсъжденията на Девин. Този път темата е вечно актуалната "Пари и жени". Та разхождаме си се навън и Девин ме пита какво означава "разорен". Обеснявам му, че значи да си имал пари, но да си ги загубил, защото си харчил безотговорно, инвестирал си ги глупаво или жена ти ги е взела при развода. Това последното силно го възмути. "Знаех, че трябва да даваш пари на жена си, ама че може и тя да ти ги взима не бях наясно. Иначе жената е като златна паричка, от тия скопеценните от пиратските съкровища. Трябва да дадеш много пари за нея, за да я имаш!"
28.07.2013
Оставила съм Дамянчето да лежи на спалнята, а аз се размотавам гола. Влиза Пламен и вика: "Оооооооо, пуснала си на детето да гледа телевизия!" Аз, в тотално недоумение: "Ква телевизия, бе мило???", а той: "Как каква!? 24 kitchen!С тия цици, дето му развяваш под носа." :)
24.07.2013
Из размишленията на един шестгодишен или желязната логика на Девин:
Седя и кърмя бебето, а от двете ми страни Давид и Девин. Говорим си и аз казвам, че за човек най-важно е да е жив и здрав, а Девин допълва "И богат!" И почва едни размишления на тема колко богат е баща му. "Той тати е бая богатичък. Всеки ден губи, ама и печели пари. Докато работи печели, а после ги губи, за да купи храна за вечеря. Обаче печели повече, защото е на работа по цял ден, а вечеря само полови час. Но най-важно е как ще умре. Ако умре след вечеря, ще умре по-беден и тва е гадничко. Ама ако умре след края на работния ден преди да отиде до магазина, ще умре богат и това си е яко!" :) Не знам да плача ли или да се смея!!!
22.07.2013
Из трудния и нерадостен живот на Девин:
Тъй като през последните месеци все удряме на камък с покупката на нова седемместна кола, продължаваме да се тъпчем като сардини в старата ни петместна. Девин неведнъж предложи решение на проблема - просто да си купим и едно Ферари или в краен случай мерцедес кабрио, но баща му нещо не е навит (да му се чуди човек на акъла). Поради това, като пътуваме, разпределението е следното - Пламен и Денис са на предните седалки, а аз, с Дамян в ръце, сядам отзад при Давид и Девин. Та докато си се возехме, Девин, който трудно седи мирно, се скъса да ме рита с калните си обувки по белия панталон. Направих му забележка многократно и вече бях на ръба да избухна, когато той най-сетне се кротна. Оказа се, че си е намерил друго, далеч по-кротко занимание - да си рови в носа. Естествено, пак му направих забележка, а той с най-многострадалния глас изхлипа: "Не мога да мърдам, не мога да си бъркам в носа... Поне да дишам мога ли, за бога?!?!?" Да го ожалиш, горкото, с такава зла майка. :)
17.07.2013
Давид: "Никога досега не ми е било толкова гадно като съм болен!" Девин: "Що? Щото мама не ти дава да ядеш сладолед ли?" Давид: "Не! Щото не ми дава да гушкам и целувам бебчо!"
12.07.2013
Днес, докато обядвахме, питам децата дали ги е било страх, когато ги оставихме самички вкъщи, пък ние с баща им бяхме в родилното. Давид отвръща: "Да ни е страх от кво?!? Че можем да си правим квото си искаме? Без час за лягане и спиране на игрите беше много яко!" А Девинчето с един плачевен глас: "Мене пък ме беше страх. Реших, че след магазина (нали ги бяхме излъгали, че отиваме до магазина) сте отишли да пиете по една биричка. Е, по две, щото ви нямаше много време. И ви е треснала гръмотевица. Ама Давчо ме успокои, че това е невъзможно."
08.07.2013
Ей, ама голяма гад съм! Скъпият ми съпруг се прибира от работа, а аз го посрещам с думите: "Оставям ти да наглеждаш едно пиле с картофи във фурната, едно бебе в количката и три деца в детската стая. Аз отивам на фризьор." Резултатът - аз съм с готина прическа, а той - с удължено работно време. :)
17.06.2013
Вчера Пламен излезе за малко и аз се възползвах да привикам децата, за да им дам КЦУ - кошницата с ценни указания. Казвам им: "Знаете как баща ви се панира като зараждам, тъй че разчитам на вас да поемете контрол над нещата. Разсейвайте го и не го ядосвайте! А като се роди бебчо, живот и здраве, го подсетете да купи шишенце, биберон, плотче за преповиване и дрешки за изписване!" (това са нещата, които Пламен много държи да избира той всеки път). Големите момчета, вече гърмяни зайци, само клатят глави в знак на съгласие, повтарят два-три пъти какво трябва да се купи, успокояват ме, че ще се справят и отново се връщат в детската стая да си продължат заниманията. Девин, тотално ошашкан търчи след тях и пита паникьосано: "Какво ще му стане на тати като ражда мама? А какво е това "плоДче за пребиване"? А тия дрешки за преписване какви са?" Батковците му се скъсаха от хилеж, но бяха така добри да му разяснят всичко. Въпросите му ми припомниха как преди години, докато пазарувах в един бебешки магазин, влезе циганка и попита продавачката "Како, да имаш нещо за пресечен гъз?" Имаше предвид някакво кремче за подсечено дупе. Сетих се и че не съм ви споделяла как протече първото ми раждане. За тези, които обичат подобни истории, могат да отскочат до страничката "Искрено и лично" в блога.
05.06.2013
Зазяпала съм се в монитора на лаптопа и Пламен ме пита какво правя. Отговарям му "Гледам клипче как се прави торта.", а той "Бе, ти добре ли си?!?!? Все едно аз да гледам филмче как се правят момчета!" :)
31.05.2013
Имам пионерско поръчение от Девин - да му родя бебето пухкавичко ("гледай да е 4350 гр!") и плешивичко ("От тия с косата направо ми се повръща!"). Тюхкам се на Пламен "Леле, ми кво ше правя, ако е с коса?!?" пък той ми вика "Споко! Ще си вземеш машинката за подстригване в багажа за родилното."
21.05.2013
Девин по повод на вечерята (печено агнешко с пресни картофки): "Мамо, моля те обясни на Денис, че агнешкото от лисица е много по-вкусно от агнешкото от вълк!"
13.05.2013
Тази сутрин, докато още се излежавах, се озовах с трите момчета на спалнята до мен. Бяхме се подредили аз, коремът ми, Девин, Давид и Денис. По едно време децата почнаха да се боричкат и аз им казвам "Внимавайте, да не ме ударите и да нараните бебчо!" а Девин ми отвръща "Спокойно, мамо! Нищо няма да му се случи на бебето. Просто трябва да станеш и да отидеш в хола." :)
04.05.2013
Девин по въпроса с козунаците: "А бе, не можеш ли да ми изпечеш само коричка със захар? Това вътре мекото може и да не го слагаш!"
30.04.2013
Девин: "Я вземи вече го роди това бебе, че ми омръзна всеки ден в детската да ме питат имам ли си вече братче!" А един от съучениците на Давид съобщил вкъщи" "Пък Давид ще си има братче." "Много хубаво!" отвърнали родителите му, а той "Че какво му е хубавото??? Вече си има двама."
25.04.2013
Трябваше да стана на 38 години и да забременея за n-ти път, за да разбера, че "напълнявам" и "разхубавявам се" са синоними. Напоследък кой където ме види се превъзнася "Боже, как си се разхубавила!!!" - изключително мил начин да кажат "леле, колко си качила!!!" Направих си труда да видя в тълковния речник значението на думата "Разхубавявам се", но явно авторът не е бил достатъчно старателен, защото и помен няма от синоними като "напълнявам", "насвинявам" и прочие. Да не говорим, че единственият пример, който е даден е "Много се е разхубавила след раждането!" Забележете - "след раждането"!!!!!! Което автоматично води до извода, че по-скоро значението на думата се асоциира със сваляне, а не с качване на килограми.
20.04.2013
Девин ме пита как бебето се храни след като няма зъби. Обеснявам му, че си набавя всичко неоходимо чрез плацентата и пъпната връв. Той леко озадачен:"И от биричка ли има нужда, щото гледам, че от време на време си пийваш?":)
29.03.2013
Поредният бисер на Девин: "Единият ми батко е двойкаджия, а другият - шесткаджия!"
26.03.2013
Гледаме по телевизията някакво филмче за комодските варани. Обесняват как на един остров имало само женски, които за да имат потомство, зачеват непорочно - сами удвоявали ДНК-то на яйцата си и така ги оплождали. Но се излюпвали само мъжки екземпляри. Девин (5 годишен) възкликва: "Ха! Мамо, значи ти си зодия комодски варан. Само момчета раждаш!"
18.12.2012
Девин: А бе, що не вземеш да провериш в интернет какво харесва Дядо Коледа?! Не мислиш ли, че е несправедливо той да подарява подаръци на всички, а на него никой нищо? Аз: Ами да! Много е кофти така! Защо с батковците ти не си дадете част от паричките в касичките и не му купите някакъв подарък? Девин (след кратък размисъл): Сетих се какво харесва най-много! Стихотворения! Ще взема да науча едно и готово. Няма нужда от подаръци.
14.12.2012.
Ставам да приготвям Девин за детска, а той ми казва: "Да не вземеш да ми избереш някви смотани дрехи! Днес трябва да съм готин!" Питам го тържество ли ще имат, а той отвръща "Ради (едно момиченце от групата) ще има рожден ден. Нали не искаш да й скапя празника като се появя по анцуг?!?"
11.12.2012.
Давид: Тате, искам да се запознаеш с готвачката в стола на училището. Бащата на Митко я познава и тя винаги дава на Митко допълнително. Пламен: Как изглежда тая готвачка? Давид: Дебеличка и все се кара. Пламен: Не мога да се прежаля, сине! Майка ти да ти праща сандвичи за допълнително!
28.10.2012
Питам Девин: "Искаш ли да те заведа на цирк?", а той: "Ооо, мразя циркове! Само някви клОни (явно клоуни има предвид) тичат и падат и евентуално си чупят крак!"
Няма коментари:
Публикуване на коментар